há roubar e roubar, há prender e soltar

Vivemos num país justo.

Em Portugal, tudo é justo.
Foste roubado, foi justo, quem te manda andares a exibir as coisas?
Foste violado, foi justo, quem te manda andar com as pernas à mostra?
Passaste à frente na fila, foi justo, estavas cheio de pressa.
Se cresces na empresa por cunha, é justo, é teu amigo por isso mereces.
Se o árbitro roubou para a equipa adversária, foi justo a equipa adversária tinha pago um café com leite ao árbitro.

Se vais ficar sem o subsidio de Natal, é justo, o país está sem dinheiro.
Se contornas a retirada do subsidio de Natal, é justo, porque estavam a roubar-te.

Se és funcionário público, é justo tirarem-te os subsídios durante 2 anos, porque o país está sem dinheiro.
Se és contratado por um ministério para trabalhares para o país, é justo darem-te os subsídios que te tiram, porque afinal o país está com falta de dinheiro mas, obviamente, tu não tens culpa nenhuma.

E é de justiça que vivemos, tudo é justo, para o bem e para o mal, dá para ver justiça em todos os pontos.

Falemos agora dos culpados, aqueles que todos acham culpados. Existem escutas que provam a sua culpa e todas as conclusões os dão como culpados. Claro que num país de justos, é justo não serem punidos. Há duas formas de sairmos imunes a tudo o que façamos, e passo a ensiná-las: Ou és muito pequeno ou muito grande.

http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/nacional/portugal/psp-para-metro-para-cacar-ladrao, tinha 16 anos ainda não sabe o que faz. O Armando Vara, o Godinho, o Duarte Lima, o Carlos Cruz, são muito grandes, por isso sabem bem demais o que fazem e ninguém lhes faz nada.
Ser menor de idade, roubar o estado ou molestar um menor de idade é a mesma coisa. Passam pela vergonha de serem apanhados, mas todos são libertados.

Conclusão: É justo! Uns ainda são pequeninos e precisam de miminhos, os outros são crescidos e continuam a alimentar alguém que trata que não os punam. É justo.

Estou triste

Estou triste.

Depois das 10 linhas de silêncio, venho mostrar a minha tristeza.

Há pessoas que passam despercebidas na nossa vida e há outras que dão vida aos despercebidos.

A nossa sociedade é preconceituosa. Não gostam de pessoas que façam plásticas, não gostam de pessoas que se divertem, não gostam das que enriquecem, não gosta de felicidade aparente. Se tem poder é para abater, se é rico é corrupto mas todos gostavam de ter isso tudo.

Quem diz a verdade não merece castigo mas quem diz a verdade ganha antipatias.

Alguém põe em causa que Angela Merkel é gorda? Algum leitor dete blog gostava de ter relações sexuais com ela? Então porquê criticar alguém que diz, Angela Merkel é uma gorda que ninguém quer ter relações sexuais? Eu estou de acordo.

"Meninas, procurem maridos ricos, como eu" é um mau conselho? Se não o fizerem isso preparem-se para trabalhar muito ou esqueçam as Louis Vuitton. Todas as mulheres na conversa de casa de banho, dizem que estão à procura do Príncipe enriquecido mas depois criticam quem as aconselha a casarem-se com homens ricos.

Sou contra a prostituição, por isso, critico a turca Ruby, por ter cobrado dinheiro a um homem que lhe queria bem e só pensava em dar-lhe prazer. No fundo, foi uma prostituta.

Há uma expressão que diz: "quem se mete com putas, sai fodido", neste aspecto acho que o Silvio não se queixou, já estava à espera do serviço.

Só para informar a quem não gosta de Silvio, ele já foi alfaiate. Foi Silvio que ensinou a José Sócrates, que em fatos de três botões devem-se apertar os dois botões de cima do casaco. Como é possível não gostar de Sílvio?

Aguardamos por ti: http://economico.sapo.pt/noticias/berlusconi-quer-voltar-ao-governo_131190.html.

Queremos mais Rock'n'Roll!

Alberto tolerante

Há razões que fazem parar o país. Quando são os Mundiais e os Europeus em que Portugal joga, o país pára para ver o jogo. Quando há uma expulsão na Casa dos Segredos, o país pára para ver a TVI.

Depois há situações que, localmente, querem que o país pare. É por este motivo: http://www.ionline.pt/portugal/funcionarios-publicos-madeirenses-tem-tolerancia-ponto-ver-tomada-posse-jardim-0, que eu gostava de ser funcionário público da Madeira e de viver lá.

Gosto do egocentrismo do Alberto e aprecio que ele faça questão que o vejam. O Governo Regional da Madeira dá tolerância de ponte, para os funcionários públicos poderem assistir à sua tomada de posse, seja pessoalmente ou através dos meios de comunicação.

O nervoso miudinho que o Alberto deve ter ao entrar no salão nobre da Assembleia Legislativa. Imagino-o como no primeiro dia de escola, sem conhecer os colegas, sem saber onde vai ser a carteira dele. Estou a vê-lo a querer fazer novos amigos para poder brincar.

A tomada de posse vai ser uma espécie de teatro da turma para a escola. O actor principal é o Alberto, outros actores são os colegas de turma, entenda-se colegas da Assembleia e os  outros alunos da escola são os funcionários públicos. No final da tomada de posse e da transmissão televisiva, todos vão bater palmas.

Se o Governo Regional da Madeira fosse um reality-show, os participantes de 15 em 15 dias nomeavam-se uns aos outros e a cada mês um seria expulso. A Teresa Guilherme falava com eles no confessionário e metia-se com eles. O diálogo da Teresa com o Alberto no confessionário seria:
- O Alberto tem estado muito apagado na casa. Já não ofende o Sr. Silva, tem estado muito calado.
- Oh, Teresa ainda não me habituei à casa. Isto de estar aqui 24 sobre 24 deixa-me assim.
- Então vamos às nomeações.
O Alberto nomeia dois da Assembleia e depois pede para mandar beijinhos:
- Quero mandar beijinhos para as empresa de Construção Civil que fizeram a Marina do Lugar de Baixo, a Piscina Municipal de Curral das Freiras, o Forum de Machico e claro para os construtores do Heliporto de Porto Moniz.
A Teresa diz que já chega de beijinhos mas ele continua:
- Para os que construíram os túneis, para os meus amigos Banqueiros, para os Presidentes dos nossos clubes de futebol. Para todos os que construíram as 4500 inaugurações que já fiz até hoje. Para o Jornal da Madeira. Para todos os madeirenses que votam em mim.
As expulsões eram por contagem telefónica. A MEO transmitiria a vida deles 24 horas por dia. No final o vencedor pagava a dívida da Madeira.

Tenho um último desejo. A transmissão televisiva da tomada de posse, gostava que fosse um relato futebolístico e que o culminar da tomada de posse fosse: "Alberto João dirige-se para o caderno, ele pega na caneta, aponta ao caderno e assina. Ele assinouuuuuu, ele assinouuuuuuuu, assinouuuuuuuu. Alberto João é, oficialmente, Presidente do Governo Regional da Madeira. Alberto rubricou mais um magnifico jogo, foi o melhor jogador em campo."

Há marcas e marcas

Se há pessoas que eu não gosto, são as sem identidade. Pessoas que se assumem sem estilo e que não gostam de marcas. Pessoas que fogem do consumismo e que só gostam de alimentar a mente, seja à base de livros, filmes e/ou musica. Pessoas fúteis que fogem aos prazeres que existem na vida.

Marcas são essenciais. São sinal de status, identificam-nos e tornam-nos únicos. A roupa é o nosso Cartão do Cidadão subliminar. Em cada jogo de peças, jogo de cores conjugação de adereços, vem a nossa identidade.

As marcas são importantes, identificam-nos de tal forma, que há marcas que se tornaram o nome da peça. Kispo, Tupperware e outros.

Quando menos esperava, surge a marca que mais vou querer, a marca que vou fazer tudo por tudo para ter! Governo de Portugal é o meu desejo: http://economico.sapo.pt/noticias/conselho-de-ministros-cria-marca-governo-de-portugal_130496.html.

Imagino um logótipo como a Dolce & Gabbana, mas os cintos teriam a fivela a dizer GdP. Em relação às cores, deviam fazer parecido com a Gucci o verde e vermelho, melhor seria o 'G' a verde, o 'd' a amarelo e o 'P' a vermelho. 

Já imagino o slogan televisivo: "Se usar Governo de Portugal, não há quem lhe possa fazer mal". Os outdoors, seriam dois homens de fato,um a cores e o outro preto e branco, e no topo diria Use Governo de Portugal e tenha emprego para a vida.

Os modelos que desfilassem para a Governo de Portugal, não podiam ser todos bonitos e musculados, aliás nenhum podia ser musculado. Uns tinham de ter barriga, outros tinham de ser gordos, uns com ar de gulosos e outros com ar de corruptos. Uns podiam não ter curso e a maioria teria o curso de direito, economia, gestão e engenharias. Uma minoria seriam Assistentes Sociais para atribuírem subsídios para toda a gente ir vestindo esta marca.

Se abrirem lojas, serão no Chiado e na Avenida da Liberdade. Os lojistas terão sacos azuis com brindes para dar a quem fizer compras. Os funcionários serão todos familiares dos donos da marca. Os moveis da loja serão feitos por outro familiar e as lojas serão sub-arrendadas, ou seja, o dono da loja aluga a um familiar de um dos donos, e esse familiar sub-aluga aos donos pelo triplo do preço. A marca abrirá falência e pedirá um empréstimo sob promessa de gastar menos com mulheres-a-dias. Prometendo que ajusta o ordenado dos novos funcionários e que não contratará mais funcionários.

Eu vou querer ter a t-shirt só com o logótipo e vou tentar ter participação na marca. Claro que quem trabalhar para a marca, pode trazer os amigos e os familiares. Se eu conseguir trabalhar para eles prometo levar-vos a todos, leitores queridos.

Faz favor poupar que eu vou viajar

Há pessoas que eu gosto. Gosto das pessoas que se tratam bem. Gosto das pessoas consumistas caras, que esbanjam dinheiro. Gosto dos luxos da vida e gosto de quem sente prazer em gastar dinheiro.
Depois respeito aqueles que conseguem tudo o que foi dito acima sem ser com o seu dinheiro. Aqueles que conseguem essas coisas de forma gratuita.

Há coisa melhor que viajar por 5000 euros? Já imaginaram a pinta de ir fazer o check-in e a hospedeira reparar que vai voar para Luanda em primeira classe. Eu imagino o olhar dela a brilhar na direcção do passageiro. É como as pequenas que gostam de usar malas Louis Vuitton com os hologramas bem visíveis. Uma Louis Vuitton para toda a gente ver. Qual o prazer de ter roupa de marca se a marca não estiver bem visível?

Alvíssaras aos senhores, Director-Geral da PSP e Comandante-Geral da GNR, http://www.ionline.pt/portugal/director-da-psp-comandante-geral-da-gnr-viajam-executiva. Estes dois senhores são grandes! Enormes, posso dizer. Voam em primeira e estão-se a marimbar para o Director-Nacional do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras e Director da Unidade Nacional de Contra-Terrorismo da PJ que optaram por viajar em económica. Espero que o pensamento dos dois grandes senhores que foram em primeira classe tenha sido, olha-me aqueles totós a voarem em económica quando não são eles a pagar...


Uma questão, senhores que voam em primeira classe, têm que ter carros de luxo, concordam comigo? Seguidores deste blog qual é o carro de luxo que mais se pode auspiciar? http://cavalodetroika.blogspot.com/2011/10/ser-fesh-e-nao-ser-invejoso.html, lá está Skodas Fabia, como podem ver pela foto abaixo.

A todos os que querem conduzir carros de luxo, já sabem, dêem o vosso nome para a PSP. A categoria que é perseguir ladrões em carros de luxo. Melhor que um carro de luxo, é um carro de luxo com sirenes.
Eu se fosse PSP, ia até à varanda da minha amada, e chamava-a com o barulho e a luz das sirenes, só para todos do bairro verem que a iam buscar num carro de luxo. Mesmo a fazer inveja nos moradores.

Creio que há criminosos que praticam crimes na esperança de serem apanhados e levados para a esquadra em carros de luxo. E os agentes da autoridade com a pinta que têm, aposto que costumam conduzir de janela aberta, braço de fora e palito na boca.
Ouvi dizer que há muitos agentes que vão para a zona da Universidade Técnica de Lisboa e para a zona da Artilharia I, mostrar o carro de luxo às jeitosas que param por aquelas zonas.

Eu desconfio que o Director-Geral da PSP e o Comandante-Geral da GNR quando apanham algum criminoso servem-lhes champagne. Eu estou em crer que eles só lidam com crimes de colarinho branco, daqueles que nunca são presos. Só esses é que os compreendem, percebem o prazer de viajar em primeira classe, andar em carros de luxo e desprezar os pobres.

Hoje dedico este texto a todos os bom vivants desta vida. Que vivam com mais intensidade quando são os outros a pagar, sigam o exemplo daqueles dois senhores.

Politiquices Futebolísticas

Este é o senhor com o nome mais vulgar da política! João Almeida não é nome de político, eu julgo estar em condições de afirmar, que nem é nome de nenhum funcionário da Assembleia da Republica, nem do senhor do café que deve ter bigode. João Almeida é como estar a dizer que ele é o João Homem do Lixo, respeitável mas pouco na moda. À farda do profissional Homem do Lixo faltam-lhe cores vivas, um vermelho, verde alface, dourados, essas coisas que vocês sabem, para ser moda.

Se fosse só o nome poderia ser só um suficiente menos, mas todo ele, aquela barba, o cabelo, os óculos, a forma sôfrega como está a falar ao telefone. O facto de também ser eu que estou a pagar para quem ele está a telefonar. Este senhor transpira ao, vulgarmente, conhecido por beto. Antes Alberto Almeida que João Almeida.

Comecemos pelo cabelo, uma crista ficava-lhe melhor. Ele é loiro com cabelo frágil, logo risca ao lado é banal, ele precisava de um grito de Ipiranga no cabelo. Pior que o corte que usa só o corte chamado à tigela e mesmo assim dava-lhe mais marotice do que o corte que apresenta.

Ele tem a barba demasiado tratada para um heterossexual e o fato que usa na foto é de caçador ou de maior que 65.

Depois da avaliação ao nome e imagem de João Almeida vamos ao que me traz aqui: http://economico.sapo.pt/noticias/joao-de-almeida-nega-ter-usado-facebook-no-plenario_130025.html.

Mais uma vez o facebook mas agora com outro aliciante, algo, totalmente, novo neste blog, Futebol.

Já dissertei sobre o nosso Presidente da Republica, hoje vai girar em torno da Assembleia da República. Gosto de saber que na bancada do CDS existem dois elementos do Belenenses e só um do Futebol Clube do Porto. Também gostava de saber quantos usam camisas Ralph Lauren, quantos usam Façonnable e outras marcas. Gostava de saber quantos são heterossexuais e quantos homossexuais na bancada do CDS. Se possível João Almeida diz-nos quantos ganham o ordenado mínimo e quantos acumulam empregos com serem deputados. Quais são os que gostam mais da mamã e os que gostam mais do papá.

Será que os deputados também postam nos murais uns dos outros? Quando a Presidente da Assembleia da República lhes corta a palavra, será que vão ao mural de quem estavam a a responder ou para quem estavam a discursar e escrevem o resto do que queriam dizer? Eu acharia positivo, melhor eram os deputados da respectiva bancada irem fazer like ao que ele tinha escrito no mural do adversário.

Outra coisa que me aguça o apetite é saber como terá sido o levantamento da preferência clubística de cada elemento do grupo parlamentar do CDS. Terá sido por dedo no ar, foi através no facebook com os questionários que o facebook permite? E depois do levantamento, discutiram o jogo do fim de semana passado? E os do Belenenses, sentem-se envergonhados por estarem na Liga Vitalis?

Eu tenho pena que no meu local de trabalho esteja bloqueado o facebook mas, obviamente, lá somos menos produtivos que o João e se não nos bloquearem o site distraí-mo-nos. O João é muito atento e não se distrai com o facebook, logo não há motivo nenhum para ter o facebook bloqueado face ao trabalho que produz e realiza. João estou contigo, pudesse eu usar o facebook enquanto trabalho e nos intervalos também informava quantas pessoas de cada clube estavam na sala.

João Almeida se, por ventura, vires este blog, responde-me às questões aqui levantadas.
Um obrigado por antecipação.

Enternecedor

Sou um sensível, facilmente verto uma lágrima com as coisas que vejo, leio ou presencio. Às vezes as coisas mais simples emocionam-me e dou por mim a querer conhecer os intervenientes das situações.

Se há coisa que respeito são aldrabões, não aqueles aldrabões compulsivos, que mentem, sabem que nós sabemos que estão a mentir mas continuam a mentir, esses para mim não têm crédito, são, simplesmente, burros e parvos. Aldrabões para esses não é categoria merecedora.

Os aldrabões que estimo e me emocionam são aqueles que aldrabam, assumem verbalmente que são aldrabões, que continuarão a se-lo mas dão a solução para deixarem de aldrabar. Estes são uns verdadeiros senhores e porquê perguntam vocês. Estes são uns senhores porque passaram a responsabilidade de aldrabarem para quem eles aldrabam, ou seja, eles já deram a solução para não aldrabarem se o aldrabado não a executa a culpa é dele.

Dentro destes aldrabões ainda há uns que têm mais classe, quero com isto dizer, são os que dão a solução e como deram a solução pedem para não serem castigados e melhor pedem para serem beneficiados. Até sugerem fazerem uma campanha para ensinar a não os deixarem aldrabar.

Estou para aqui a falar mas preciso de dar-vos um exemplo duns aldrabões que muito estimo: http://www.jornaldenegocios.pt/home.php?template=SHOWNEWS_V2&id=514783. Eu acho que a noticia ficava mais credível se o presidente da AHRESP dissesse, os clientes não pedem facturas, a culpa é deles, se eles pedissem nós não fugíamos aos impostos. 

Digam lá que ele não parece um Presidente da Junta? Se calhar aprendeu com eles.

Depois há outros aldrabões que eu gosto muito, são os aldrabões que fazem a coisa pela calada e assumem! Dizem que para se aldrabar em condições convém fazê-lo pela calada, sem fazer muito barulho, podem ver o exemplo: http://economico.sapo.pt/noticias/iva-no-alojamento-pode-manterse-nos-6_128715.html.

Este nem promete dar factura só deve ter feito uma troca de favores sem dar alarido, no escurinho da noite e pumba, todo lá dentro.

Deve ter sido com um copo de vinho que fez a coisa. Grande presidente da AHP.

Há uma categoria que admiro mais que as outras, são os chicos-espertos. Estes só fazem o que está à mão de semear, olhem para isto: http://www.jornaldenegocios.pt/home.php?template=SHOWNEWS_V2&id=513553. Quando eles o fizeram devem ter pensado, como é que não vimos há mais tempo que isto dava para fazer? E quando a noticia saiuaposto que pensaram: "Qual é o mal?".

Tiro-vos o chapéu.

Um bem haja e um coice a todos os aldrabões.

Hala Madrid

E o fim de semana está a acabar, para mim começou sexta-feira às 5h da manhã.
Acordei às 5h de sexta feira, lavei-me, tomei o pequeno almoço e parti em direcção ao aeroporto.
Já com o check-in feito,  fui directo ao Lounge do Terminal 1 do aeroporto. Lá chegado bebi um refreso, comi um bolo e fui ver a decoração.
Eis que me deparo com isto:

Achei muito fashion e fiquei com vontade de passar a usar trusses.

Depois de aterrar em Madrid fui para a "Feria Internacional del Sector de Frutas y Hortalizas", o evento mais fesh que estava a decorrer em Madrid, a comida que mostravam eram fruta ou vegetais, os dois principais alimentos dos modelos e das pessoas fashion (não confundir com as pessoas fesh).
As cores do evento estavam muito bem escolhidas, à base dos verdes, amarelos, laranjas e vermelhos.

Houve também um desfile de abóboras e melancias:

No sábado, vi que os espanhóis têm a aprender muito com os portugueses. Então os meninos fazem uma manifestação de professores cuja mensagem era "Escuela Pública: DE TODOS@S PARA TOD@S", a um sábado? mas aquela gente não pensa? Os dias da semana são melhores para fazer greves e manifestações! Assim dá para aproveitar o fim de semana todo. Qualquer sindicado português ensinaria esta regra básica aos sindicatos espanhóis.

Vê-se logo que era sábado, face ao ar de falta de felicidade estampado no rosto.

Durante a viagem andei às compras, como fesh que sou, fui ver as tendências espanholas e eis que me deparei onde os portugueses têm a aprender com os espanhóis:

Nós que temos uma grande industria no calçado porque temos medo de por em letras garrafais que foram feitos em Portugal? Levanto a questão se nós compraríamos. Ui se for espanhol é bom, se for francês é chique, italiano é fashion, alemão é credível. Português é o quê, bimbo? Bimbo são homens a usar calças vermelhas, e os espanhóis andam a abusar desse hábito, bolas.


E agora perto do fim vou mostrar-vos o momento com mais classe que assisti, no metro a caminho do aeroporto vejo uma senhora com uma bicicleta:

Reparem no pormenor, no lugar da garrafa está uma água perrier. É preciso ter muita classe!

Para terminar façam like em http://www.facebook.com/pages/Cavalo-de-Troika/275376319150764 e quem escrever a frase mais original sobre o blog, ganha um Kg de tomates CASI. Tomates promovidos na Feira.

Ser fesh é não ser invejoso!

Leio "Empresa da CP encomenda 13 carros de luxo para chefes" e pensei:

-Ah, sortudos.

Eu gosto de carros, eu gosto de pessoas em bons carros e achei que eram mais 13 pessoas com sorte por irem ter um carro de luxo.

A noticia era: http://www.dn.pt/especiais/interior.aspx?content_id=2060635&especial=Revistas+de+Imprensa&seccao=TV+e+MEDIA e fiquei a pensar, que pinta mais 13 pessoas com um Mercedes, um BMW, um Audi ou vá lá, um Jaguar.

Achei uma grande pinta, o pessoal em crise, a tiram-lhe os subsídios, a aumentarem os impostos mas ao menos ainda há 13 pessoas que vão ficar contentes com carros de luxo. E fiquei feliz pela felicidade dos outros.

Depois fiquei a pensar, mas bolas, não dizem qual é o carro! Fiquei com a pulga atrás da orelha, cocei-me e fui procurar quais eram os carros. Procurei e descobri: http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/exclusivo-cm/empresa-da-cp-compra-carros215649000.

Os carros de luxo eram Skodas, Skoda senhores e senhoras, anda uma pessoa a esfalfar-se para ser chefe e ter direito a carro e dão-lhe um Skoda, se fosse eu a receber o carro, ia ao CM para insultar o jornalista que escreveu carro de luxo na noticia. Depois dizem que era o topo de gama da Skoda e voltam a errar, o topo de gama é o Superb e vão dar-lhes um Octavia, não bastava ser um Skoda ainda lhe dão um carro com um nome de azeiteira.

Eu se me chamassem à sala do patrão (só o patrão é que é mais que chefe) e me dissessem vamos dar-te um carro novo, eu ficava em pulgas quando me dissessem que era um Skoda Octavia ficava desolado e começava a enviar curricula vitae nesse mesmo dia. Não se faz, é indecente, por melhor que eles se vistam não podem andar na estrada com um Skoda e se eles não tiverem garagem para esconder o carro?

Com a sorte de receberem um Octavia espero que seja douradinho como este.

Antes de despedir-me: http://economico.sapo.pt/noticias/iva-no-golfe-fica-em-23_129336.html. Acho indecente! Agora como é que vou equipar o meu carro para me proteger no transito?

Galopem muito como o Cavalo de Troika.

Woody Allen filma em Lisboa

Hoje vi o Midnight in Paris. Confesso que ainda não estou, suficientemente, na moda, isto é, não foi com convite que fui ver.
Ver Woody Allen é estar na moda, vê-lo numa ante-estreia ou com convite é o topo que se pode atingir. Eu ainda não atingi esse topo mas esforço-me para lá chegar.
Ter um blog de moda é o começo. Aguardem-me numa dessas passerelle em tronco nu, a chegar à ponta da passerelle e lançar um olhar de altivez misturado com desprezo por quem não desfila.

O filme é engraçado, consequência de Woody Allen realizar um filme por ano, ou seja, não há espaço nem tempo para serem todos geniais. Woody tem bom gosto para escolher actrizes e tem mil e uma formas de brincar com o amor, relações e romances.
A história é simples, americano noivo doutra americana sem grande certeza do seu amor por ele. Ele é argumentista a escrever um romance e apaixonado pelos anos 20 franceses. Passeia todas as noites em Paris e à meia-noite um carro dá-lhe boleia até aos anos 20, onde conhece todas as personalidades desse tempo. Ela irrita-se com a fixação dele pelos anos 20 franceses e passa a acompanhar-se por um amigo que, casualmente, está em Paris ao mesmo tempo que eles.

No filme Carla Bruni é uma das actrizes, e como estou na esperança de ver um filme de Woody Allen feito em Lisboa, gostava de ver no grande ecrã a Maria Cavaco Silva ou a Laura Ferreira, fico indeciso entre as duas. Gostava de ver a Maria Cavaco Silva a fazer de ama do filho do casal principal, onde um dos quais ia trair o outro. Quanto à Laura Ferreira, gostava de a ver como lojista da Bershka, onde o filho dela ia assassinar o marido da mãe porque tinha tido um relacionamento fugaz com a sua namorada.
Se só pudesse escolher uma das versões optava por ver o Paulo Portas num enredo com base na discoteca Trumps.

O telemóvel descreve uma pessoa

Há quem avalie as pessoas pela conversa, quem avalie pela roupa, ou até pela conta bancária. Tudo tretas, uma avaliação isenta e correcta é feita pela observação do telemóvel que cada um usa.

Hoje li uma noticia que me preocupa: http://www.jornaldenegocios.pt/home.php?template=SHOWNEWS_V2&id=511965. A venda de telemóveis está a baixar, estamos a perder a nossa identidade, liguem todos os alertas!

Há quatro tipos de telemóvel aceitáveis. Os iphones, os blackberrys, os androids e os que só servem para fazer chamadas e enviar sms's.

Homossexual, tem que ter iphone. Pode ter 5 telemóveis mas se um não for um iphone, esqueça toda a sua homossexualidade, não terá credibilidade no meio.

Um iphone para quem não é homossexual está associado a um certo coolness, pode ir trabalhar de chinelos e calções e gosta de lamber o dedo para mudar de ecrã, tipicamente tem aplicações inúteis que gosta de partilhar com os outros por falta de conversa.

O executivo vai ter um blackberry mesmo que só saiba fazer chamadas com ele porque o telefone é muito complicado. O charme máximo que se pode ter é usar fato e acenar com um blackberry.

Nos almoços de executivos dos últimos quatro dias, todos começaram com a conversa sobre os serviços da blackberry estarem em baixo, o comentário foi: "uma maçada".

Se usar um android é porque é geek ou porque gostava de ter um iphone mas é caro. Para se usar um android ou se sabe defende-lo muito bem ou vai ficar a sensação de ter comprado gato por lebre.

Depois há os retros, não gostam de telemóveis, não percebem o uso de internet no telemóvel e assim podem justificar o seu engate baseado nos sentimentos masculinos e numa conversa intelectual.

Ficam com justificação para dizerem que o seu filme favorito é o Into the Wild, ou seja, para as miúdas são um radical.

Regra geral, estas pessoas têm um ar de quem não toma banho e usa roupa velha, para dar credibilidade à sua conversa de quem se isenta dos valores consumistas e só liga aos morais.

A minha preocupação é que se andamos a vender menos telemóveis, como é que vão ser praticados os engates numa discoteca??? Vai pedir-se o telefone a uma miúda gira, com um telemóvel velho na mão? Isso só é permitido aos retros.

Como se vai tirar fotos para facebook sem um telemóvel recente, na discoteca ninguém aceita ser fotografado sem ser por um, minimamente, recente.

Sem, pelo menos, um telemóvel novo por ano, como é que vamos estar na moda? Telemóvel com mais de um ano não é fesh! e nós queremos ser fesh's!

Faço um apelo para comerem menos, para pouparem na água, lavem a cabeça só duas vezes por semana, levem marmita ao almoço mas por favor, por favor, comprem um bom telemóvel por ano.

Eu ainda vou ver um retro a seduzir uma mulher só a explicar as potencialidades deste telefone.

Ontem ele esteve lá! Era de Troika. Parabéns.

O Facebook é fesh!

Se há coisas que gosto é do facebook. Acho uma espécie de TV Guia da vida das pessoas. Sabemos a programação da vida de cada um, e temos as fotos dos eventos sociais em que participam.

Há mais pessoas que adoram o facebook como eu, e há uma que eu acho, particularmente, interessante gostar do facebook. Ele é o Aníbal. O Aníbal gosta de deixar a sua laracha pelo facebook. Para quem o quiser seguir deve fazer like em http://www.facebook.com/CavacoSilva.

O Anibal deixou uma mensagem para a Europa: http://economico.sapo.pt/noticias/cavaco-pede-resposta-pronta-e-eficaz-para-a-crise_128723.html, eu estou a imaginar a Angela, o Nicolas e o Silvio sempre a olharem para o seu smartphone a ver se o Aníbal postou mais alguma coisa na sua página. Julgo que o Aníbal é capaz de ficar triste por eles não lhe fazerem likes aos posts, nem terem uma participação activa na sua página.

Já estou a imaginar o Sílvio a escrever-lhe na wall: Aníbal amanhã a partir das 13h no meu iate, vamos reunir com umas turcas, na Turquia a economia está boa. Ia ser um problema a Maria ver o post na página do Aníbal, isto porque o Aníbal não tem a mostrar que é casado de forma imediata, assim o Sílvio podia sentir-se à vontade.

Aníbal, quem te avisa teu amigo é, põe no estado do facebook que és casado ou no mínimo que estás numa relação complicada, isso de escreveres no "Sobre mim" ninguém lê, o texto está muito extenso, logo fora de moda.

Aníbal mais uma sugestão, no facebook a foto que tens estás com um ar demasiado formal, uns óculos escuros davam-te mais pinta e aumentavas as probabilidades de conhecer alguma miúda gira. Também devias pôr fotos na praia e pelo menos uma numa esplanada com uma t-shirt de manga cava, branca ou florescente.

É impressão minha ou um está a tirar um macaco do nariz e o outro está a fazer bolinha com o macaco tirado?

Como eu vejo os 4 maiores bancos nacionais

Depois de ler como o BNP Paribas vê os quatro maiores bancos nacionais: http://economico.sapo.pt/noticias/como-o-bnp-paribas-ve-os-quatro-maiores-bancos-nacionais_128416.html, fiquei com vontade de falar sobre os nossos quatro maiores bancos.

Não estou preocupado com o lado económico mas com lado estético.

O simbolo da Caixa Geral de Depósitos é perfeito para usar numa camisa ou num polo, imaginem-no no lugar do cavalo da Ralph Lauren. O verde podia fazer a costura a contornar.

Uma t-shirt também ficava bem só com o símbolo sem as letras e nas costas o símbolo completo.

O Millennium bcp tem muito que se diga. Só pode ser uma marca de mulher ou metrossexual! O cor de rosa é demasiado choque, afasta os homens mais sóbrios. Um bordeaux ficava melhor com tudo. O rosa do BCP não joga com umas calças vermelhas, e todos sabemos que um homem usar calças vermelhas é sinal de status (ou então é só ser bimbo...).

O verde do BES é um verde que fica sempre bem. É jovem, é fresco, um homem de bem com a vida usa este verde. Uma mulher com um vestido desta cor também ganha brilho.

Este verde vai com umas calças de ganga ou uns calções. Até uns sapatos amarelos lhe assentam bem. Permite cabelo rapado, ou com risca ao lado.

O verde do BES é o que eu chamo uma cor fesh, é fashion, é fresh e é fixe. Fesh é um conceito que vou inserir na moda, fixem-no. Para o ano na Moda Lisboa, o melhor elogio que vai poder ser feito a uma colecção é: "Estás com uma colecção muito fesh". Fesh deve ser lido acentuando o 'e'.

O BPI é uma espécie de Tommy Hilfiger, o vermelho, o azul e o branco. Vejo um betinho a usar o símbolo numa t-shirt. O símbolo faz-me lembrar a rosa da selecção inglesa de rugby. Imagino um polo branco com o símbolo à esquerda.

O símbolo do BPI vê-se bem mas entediava numa roupa, por isso leva só um suficiente.

Sai mais uma camisa e como estar inserido nas low-costs da vida

Hoje a camisa é pela medida de austeridade na saúde, por isso já sabem, poupem nas doenças: http://economico.sapo.pt/noticias/hospitais-vao-receber-menos-300-milhoes-de-euros-em-2012_128459.html

Camisa Gucci, com um xadrês óptimo para ir a qualquer Hospital.

Hoje li um artigo que tem de ser dissertado: http://economico.sapo.pt/noticias/servicos-low-cost-invadem-sector-do-lazer_128396.html.

Voar em Low-costs, comer em Low-costs, exercitar em Low-costs, dormir em Low-costs, deve ser feito estando na moda!

Passo a explicar, se eu for ao ginásio Low-cost com um fato de treino Dolce Gabanna estou na moda, melhor, significa que poupo no ginásio para gastar em roupa. Existe algo mais chique do que gastar dinheiro em roupa?

Se dormir num hotel Low-cost mas dormir com pijama de seda, estou óptimo.

Ao voar numa companhia Low-cost, devo levar uma mala de mão Louis Vuitton, para ir impecável. Para quem não tem dinheiro, procurem as Louis Vuitton falsas, mas por favor não viagem em Low-cost sem uma Louis Vuitton!

Mala de viagem Louis Vuitton com tamanho aceite em todas as companhias aéreas Low-Cost, para não pagarem bagagem de porão.

Uma camisa e uma gravata

E a primeira camisa é porque: http://www.ionline.pt/dinheiro/governo-portugues-corta-600-milhoes-no-orcamento-da-educacao

Camisa Just Cavalli a 160€, já com 30% de desconto na loja online da Just Cavalli, espreitem!

A primeira gravata, não tem a ver com a Madeira, mas um buraco merece uma gravata: http://www.ionline.pt/dinheiro/seguros-agricolas-cristas-descobre-buraco-60-milhoes-euros

Gravata de malha Prada, fica bem com camisa branca. $145 na tiedeals

Escolhi o Jornal i para divulgar as noticias porque simpatizo com o jornal. i é elegante, i veste bem, i é fashion e i é magro.

Está na moda ser economista

Este é um blog diferente!

É um blog de moda económica, moda para quem não tem dinheiro mas gosta de vestir caro. Moda para quem prefere andar de metro a ser visto num fiat.

Vou tirar fotografias, vou fazer comentários e acima de tudo vou estar na moda porque tenho um blog de moda.

Vou falar de economia, e por cada medida de austeridade vou postar uma foto de uma camisa de marca. Roberto Cavalli, Façonnable, Gucci ou Hugo Boss.

Por cada novo buraco descoberto na madeira, posto uma gravata. Gravata de marca, claro. Hermès, Salvatore Ferragamo ou Prada.

Vou andar com o Cavalo de Troika sempre a galope.